я

Неправильное детство.

Крылов.
Шестой класс.
- А я Иванову щас в девчоночьем туалете зажал!, радостно кричит Крылов, размахивая руками. Одноклассники радостно гогочут и тычут пальцем в краснеющую Иванову. Несколько девочек, тайных поклонниц Крылова, хихикают в кулачок, стреляя глазками в Крылова и высокомерно поглядывая на Иванову.
Звонок. Забыто.

девятый класс
- А мне Иванова сиськи показала! - громко сообщает одноклассникам Крылов в понедельник. Когорта сообщников громко ржет, показывая пальцами на Иванову, которая молча сидит за партой, уткнувшись в книгу. Подросшая за пару лет плеяда поклонниц Крылова, втайне мечтающая обратить на себя внимание фаворита, вполголоса обсуждает "эту шлюху Иванову".
Звонок. Забыто.

Иванова.
шестой класс
- Какой же он все-таки придурок. Всего лишь сказала, что не дам списать математику. Скорее бы звонок что ли...Все равно же никто не поверит, что я говорю правду, а не он! Спасибо девочкам, они меня всегда поддерживают.

девятый класс.
- Да что же этому придурку надо?! Мама говорит, что он в меня влюбился, но разве так любят?!!! Притащился ко мне домой и позвал в кино. Конечно, я отказалась, не хватало еще, чтобы меня на улице с ним увидели... Может, надо было сходить? Хотя потом от него вообще не отделаться будет.
Девочки говорят, что все забудут через пару дней. Скорее бы уже. Все равно никто мне не поверит.

Выпускной.

- Иванова, пошли танцевать!
- Отвали,Крылов. С придурками не танцую.
- А вот как?! Я понял, что тебе с нормальными пацанами танцевать западло, да? Я вижу, как ты на Петрова из параллельного смотришь. Он же ботан и выскочка, с ним же никто из реальных пацанов дружить не хочет! Если ты со мной танцевать не пойдешь, я щас подойду к Петрову и расскажу, что я тебе трахнул на прошлых выходных, поняла?
- Отстань от меня слышишь! ЧТо тебе надо вообще!!! Я не хочу тебя видеть, знать и вообще!

Крылов, ухмыляясь, подходит к Петрову и что-то очень эмоционально ему рассказывает стараясь перекричать музыку и показывая пальцем на Иванову. Петров, выслушав тираду Крылова, обходит его и медленно направляется к Ивановой.
- Слушай, тут такое дело. Крылов тебе нравится?
- Нет, что ты! Он меня достал вообще! Он мне прохода не дает!
- Я понял.
Петров поворачивается на 180 градусов, возвращается к Крылову и со всего размаха бьет ему под дых. Мальчик возвращается к девочке:
- Пойдем на улицу, что-то здесь стало душно.
Берет девочку за руку и они выходят на улицу...

Неправильное детство. Неправильное воспитание. Неправильные чувства, манипуляции и мелкий шантаж.

Проходят годы и десятилетия. Девочки и мальчики растут, взрослеют, обрастают привычками и обязанностями, накапливают опыт и учатся давать сдачи. Но каждая женщина в любом возрасте может стать Ивановой, если вдруг в ее окружении, по несчастливой случайности, появится такой вот обожатель Крылов, который не гнушается никакими способами, чтобы обратить на себя ее внимание. И, дай Бог, чтобы у каждой Ивановой был надежный и невпечатлительный Петров. Который, не обращая внимания ни на что, берет ее за руку и выводит на улицу, где ветер, звезды и сама жизнь.
я

Отравление сигналами, испорченный телевизор или как грамотно начать утро пятницы....

сегодняшнее...не могла не поделиться))) Почти ДС.

Пятница 6 утра. Снится мне, что сижу я, значит, под деревцем и задумчиво клацаю когтиком по коре:
- клац, клац, клац...
Убираю когтик, а кора сама так, клац-клац...
Странно, думаю, я и просыпаюсь:
- клац-клац..
Блять! Какой, накуй клац, когда чота в коридоре КАПАЕТ!!!
Соскакиваю с кровати, включаю свет, бляяяя...
В ванной и коридоре море разливанное... Азовское. В смысле, что не необозримое, слава Богу, но весьма неприятно. И так мерно клац..капает водичка из дверной коробки ванной.
Метнувшись за тазом и тряпками, естественно первые 20 минут занимаюсь тем, что, поминая соседей сверху по матушке, собираю воду в таз. Слава Богу, вода холодная.

Убрав воду и красиво, по-дизайнерски уложив под капли цветные тряпки синего, желтого и салатного цвета, пару секунд любуюсь проделанным. Сообразив, что нужно что-то делать, куда-то бежать, понимаю, что неплохо было бы одеться для начала. Одеваюсь и выхожу... Квартира на 9 этаже минут пять не отвечает на мои звонки, но я -баба упертая, меня просто так обратно не выпроводить, к тому же, я понимаю, что мне повезло, что двери на этаже были открыты - я продолжаю звонить.
Открывает заспанная девица около 20 лет:
- Здрасте, говорю, у вас в ванной все в порядке? А то у меня с потолка капает!
- Здрасте, ой! Щас посмотрю!
А чо смотреть, если я отсюда слышу, как у нее в три ручья льется))
- Блять!!!!
- Одевайтесь, говорю, идемте наверх.
Она одевается и мы едем на 10-й. Там точно так же никто не открывает дверь, девица говорит
- Там бабка живет, но она может быть на даче. Я могу брату позвонить, он сантехник.
- Ну если не достучимся - звоните, конечно, но выходные без холодной воды вообще как-то не очень, да?

Двери открываются и на пороге стоит бабуля, крепкая такая, румяная, с суровым ликом и майке с надписью "Paradise Girl". А поскольку бабка не выглядит так как мы, то есть вполне себе выспавшаяся и бодренькая, я начинаю понимать, что тут какой=то косяк.
- Здравствуйте, - говорю, - я Ваша соседка с 8 этажа, Вы нас заливаете!
- Здрасти, - говорит бабка, - я Вас не заливаю!!!
- То есть Вас тоже залили? Ехать на 11?
- Нет, зачем. У меня все в порядке.
- Так у меня не все! У меня вода с потолка!!!
- А я при чем? Я восьмой не заливаю, Я ДЕВЯТЫЙ ЗАЛИВАЮ!!!!

немая пауза. я понимаю, что попала в анекдот...

- Женщина, то есть Вы специально их заливаете???
- КОНЕЧНО!!! А как ВЫ думали?
- Зачем?!!!
- А они наркотики готовят каждый вечер! И мне снизу постоянно сигнал подают! У меня от их сигнала уже кровь ушами идет и я оглохла. А из-за их наркотиков я четыре дняя отравленная хожу!!! А еще они мне телевизор попортили! Мастера пришлось вызвать, он сделал. Вот я их и топлю!

бляяяяяяяяя... тут я понимаю, что мне щас или ржать, или пытаться играть понимающую в сигналах тетку или, блять, вызывать дурку, причем для себя.

- Так Вы не только их топите, Вы и меня топите! Я ж Вас, вроде не травила и вообще впервые Вас вижу?
- Вы - нет. А они - да!

Не, думаю, так дело не пойдет, включаю доброго полицейского.
- А в милицию Вы обращались? (надо сказать, что деваха уже с полминуты тихо угорает сидя на корточках и пытается прикурить дрожащими от смеха руками)
- Конечно! Я была у участкового! Я была в МВД и я была в милиции! Я везде писала! Но милиция меня выгнала, а участковый пришел ко мне и избил меня!
- Как избил?
- А вон защищал эту вот, - тыча пальцем в деваху. - а я от их сигналов уже давно отравленная хожу! И наркотиками пахнет во всей квартире! Они ко мне вытяжку свою специально направили!!!

Блять, Юля, надо чота делать, через час на работу, а отпроситься сегодня не вариант, то бишь, просто не у кого...

- Хорошо, я Вас поняла, если Вы сейчас перекроете воду, я сама схожу к участковому и спрошу, что тут за наркотики и сигналы у вас, хотите?
- Хочу. Но воду не закрою!
- Женщина, Вы поймите, я с восьмого этажа, мне нужно на работу через час, а я уйти не могу, потому что у меня с потолка течет! ЧТо мне делать?

Бабка так оценивающе меня окинула взглядом и произнесла с полным чувством превосходства и владения ситуацией:
- Идите на работу!
- Хорошо, но как, если Вы меня заливаете? Вы перекроете воду?
- Да, я закрою. Пока Вы на работе!
- Точно закроете, я могу спокойно уйти???
- Да, Вы меня не травили, Вас я топить не буду. Но их - буду!!! Пока они не прекратят!
- Хорошо-хорошо, только давайте не днем в будни, ладно?
- Да, договорились! - бабка деловито кивнула и двинулась вглубь квартиры...

Вот теперь я думаю, какова вероятность рецидива? Также думаю, какова вероятность прогрессирования ситуации - не придет ли в голову "борцу с наркоторговлей" поджечь соседей снизу, чтобы такскть, решить проблему раз и навсегда....

ЗЫ. Оказывается, бабка была нормальная, но полтора года назад ее скоропостижно догнала вот такая чудная шиза по поводу соседей снизу. Потопы, громыхания батареей, стуки пудовой гирей!!! (бабка, бля, сильная!) по полу, чтобы побелка сыпалась и прочие радости, сопровождают несчастных соседей, состоящих из девушки и матери, все эти удивительные полтора года. Понятное дело, что бабку гоняют из милиции и прочее, но ход заявлениям соседей тоже не дают, так как у бабки признанная инвалидность. Про ее родственников ни одна живая душа не знает.
В дурку ее тоже не сдать. Так как по закону, в дурку можно забрать человека только с его личного согласия...
Патовая ситуация.
И я. с мокрыми обоями в коридоре.

С пятницей, товарищи!!!!
я

Как я провел ле...Новый Год.. (из прошлого)

Однажды в студеную зимнюю пору, со мной приключилась временная кома и я, вопреки многолетней традиции, праздновать Новый Год у друзей в Поднерезиновье, согласилась на авантюру.
Авантюра состояла в поездке с очень хорошо знакомым мне человеком, в абсолютно незнакомую компанию из туевой хучи человек, в жопу мира. Поскольку товарищ я авантюрный донельзя и любопытный до колик в животе, а человек, позвавший меня на сие действо, лицо весьма и весьма доверенное, я, поломавшись, как приличное девачко пару минут - согласилась.
Итак, утром 31 числа, часть туевой хучи народу, с гиканьем и коньяком стартовала на двух автобусах в дали неведомые. Гиканье не прекращалось до прибытия на место действа, прерываясь на пожрать пончиков в придорожном кафе (вру, гиканье в кафе было тоже), пометить желтым черный снежок вдоль трассы и выгулять собачку. Собачка была у кого-то из хучи, куда она делась потом, понятия не имею, так как по приезду туда и обратно я уже ее не наблюдала... Подозреваю, што ее оставили в залог за пончики, так как на обратном пути в забегаловке радостно предлагали свежие чебуреки.

Жопа мира представляла собой отдельно стоящий в поле отель, причем, названия я не помню, но оно было такое...м...известное и нехилозвездочное по-моему. В номере было чисто, светло, пахло озоном и в ростовое окно задорно виднелся мусорный бак и какой-то ангар. Все остальное пространство занимала белая пустыня... Тут у меня закралось подозрение, што я, в общем-то погорячилась. Горячку пришлось смыть душем и суетливой подготовкой к празднеству. Праздество начиналось с интерактивной игры в конец света. Конец света заключался в том, чтобы разбиться на команды (а никто почти друг друга не знает), сигать, как бомбейские лоси вокруг отеля и выполнять всякие задачки. Задачки следовало выполнять, облачившись в "защитный скафандр" из какого-то белого нетканого полотна, хз чо это такое было, но выглядели все чистыми снеговичками, впрочем, пока не поползли - тогда мы были похожи на толстых гусеничек. Мой личный апокалипсис начался до игры. Я ж не предполагала, што тетьки и дядьки от 25 до 50 лет будут ползать на пузе, ездить, перебирая ногами и сидя жопами в тазиках и прочее, потому, я поехала в приличное место и на КАБЛУКАХ! А еще я поехала без шапки, так как прогулок на морозе ващета не предполагала. Ну и как апофигей, я залипла на последнем состязании, которое состояло из математических заданий, которые надо было разбить по действиям и еще и в уме пересчитать. Блеать, да у меня калькуляторы всегда разное при 2*2 показывают!!! В общем, весело было, хотя мы и выиграли. Да. Мы торжественно прицокали на полигон и отключили, сука, атомную бомбу. Поорали от щастья, чоуш. Я тоже орала... Я была щаслива, что можно будет снять ботинки и больше не считать в уме.

До встречи НГ оставались считанные часы. Чувствуя себя мочалкой после апокалипсиса, но, блять, мочалкой абсолютно чоткой, ибо из победившей команды, я опять подумала, что погорячилась, но было поздняк метаться, да и способы снятия сего состояния уже были мне известны.
Сползав (после часовой пробежки по снегу и наледи на кэблах), именно сползав в душ, начала готовиться собственно, к основному действу.
Основное действо предполагалось в ресторане отеля, на всю ночь, в стиле 70-х. (результат,точнее его верхнюю часть можно наблюдать в моих фото))).
Ах да, я купила туфли. Не, не так. Я купила кагбэ туфли. То есть это был самый ужасный китч из того, что мне удалось найти. Чорные туфленции, сплошь усыпанные блестками, на платформе и 15 см каблуке. Девочки меня поймут. Я их померила и взяла, я в них даже НЕ ВСТАВАЛА!!! Страшно, блять!
Надела.
Сижу. Думаю, вставать надо... А сцу реально. Собралась с духом и встала!!! Ну качнулась комната пару раз, ну ничего, стою? Да, стою. Даже ходить можно.
ДУмаю, до столов доползу, там образ выдержу, скатеркой прикрою и сниму нахер. Спиждят - не жалко, все равно такую красоту больше никому нельзя на себе показывать - примета плохая.
Настроилась, значит, друга подождала, взяла с него обещание "еслишто меня до кровати доставить" и мы отправились на действо. Сев за стол, я окинула трезвым взглядом находящийся на нем алкоголь и решила, что пить буду только белое вино, по чуть-чуть, дабы растянуть удовольствие от праздника на подольше. Обычно меня с выпивки спать тянет.

Короче говоря, угомонилась я, по словам друга, утром. Всю ночь!!! Всю ночь я ни разу не сняла с себя ни парик, ни очки, ни, сука, ТУФЛИ!!! Я помню, что танцевала, боюсь, не было ли попыток кан-кана...Я помню, што пела под мужика с гитарой. И помню, что мужик мне сказал, что он все равно себя не слышит из-за моего чудесного пения, так что пусть я пою в микрофон, дабы никому больше неповадно было. И вообще, чем быстрее народ разойдется, тем быстрее он, как сторона нас, оглоедов, развлекающая, пойдет спать. Помню, курила я на крыльце. С другом. А друг - не курит. Не курил... Вопчем, развлеклась не на шутку.

Не шутки начались утром. Обнаружив себя, в кровати, даже в своем!!! номере, я с удивлением поняла:
1. Я смыла мейк
2. Я разделась (я???)
3. Я сняла линзы!!!!
4 Я ХОЧУ ЖРААААТЬ!!!!

Озвучив сие, в ответ от друга получила "А нехер было пить и не закусывать, шашлыки будут через три часа". Никогда в жизни я так не страдала от голода!!! Поднявшись и поняв, что я в очередной раз погорячилась, я подумала, что уже не могу определить, погорячилась ли я потому, что приехала или потому, что пила "только белое, по чуть-чуть, дабы не напица". Не познав истины, вдруг обнаружила, что у меня болит правая рука, приглядевшись, я поняла, что у меня синяк во всю ладонь!! Вы когда-нибудь синяк на ладони ставили????? Я вообще впервые такое видела, а тут еще и на себе!
- Слуш, а меня вчера никто не бил?
- Не, вроде не бил...И я не бил.
- А я? Я никого не била?
- Ну я, канеш, за тобой не всегда успевал, но прецедентов, вроде не было.
- Странно...
- А что случилось?
- У меня болит правая рука и синяк во всю ладонь..
- Так это бубен!
- Какой накуй бубен?!!!!
- Обычный! Полночи мужика с гитарой глушила своими песнями под бубен!!!

Где я подняла тот бубен, почему не выпускала из рук и куда он потом делся - никто мне сказать не смог. Но факт остается фактом - меня видели в трех местах одновременно и с бубном в руках. Собственно, туева хуча народу про меня так и говорила наутро "А, это ты была рыжая и с бубном?! Круто пела, громко!"
В общем, удачный Новый год, я щетаю. Только вот закрадывается у меня подозрение, что изменять многолетним привычкам не стоит)
Поищу-ка я бубен у друзей в Поднерезиновье. И белое там будет, и курить раздетую не выпустят и пожрать с утра дадут)))))

Скорее бы Новый год штоле... Прям чота захотелось
я

Бабушка и антитеррор.

Вообще я считаю, что в мире три пола людей, это мужчины, женщины и БАБУШКИ. Ибо бабушки - это совершенно иная категория, не подходящая ни под одну из общепринятых. Самое неприятное, что как раз женщинам и уготован переход от одного пола в другой. Ну да ладно, с естеством не поспоришь) Так вот, у меня была бабушка. Как у всех, или почти у всех. Моя бабушка всю жизнь проработала нянечкой в яслях и, совершенно мне непонятным образом, обладала при этом чисто доминантным характером. То есть, если бабушка дома, все ходят, как солдаты по струнке и нини пикнуть в сторону - прилетит, как пить дать. При этом она отличалась довольно добродушным нравом, пребывая в благостном настроении и когда давление не мучает.
Раз в год, мы клали бабушку в госпиталь для ветеранов войны, под предлогом подлечиться. На самом деле лечить 80-летнюю старушку от возрастных хворей - занятие бесперспективное, думаю, потому это был такой "отпуск" для нас, чтобы отдохнули и предались собственным слабостям, при ней всячески сдерживаемых, да и бабушка за месяц тусняка со сверстниками, возвращалась с настроением кинозвезды на премьере и еще неделю мы могли жить спокойно.

Вот так вот в конце мая, светлой памяти 1999 года, бабуля, уложив праздничное платье и брошь в сумку, заехала на очередной месячный тусняк. Мы вздохнули, занялись своими делами и прочее... Месяц прошел. Пора забирать бабушку из загула. Звонит мне мама:
- Я сегодня бабулю привезу, будь дома, пожалуйста и посмотри там, как чего...
- Ок, мам, я вас дождусь.

Через несколько часов подхожу к окну и вижу, как из облздравовского "козла", чинно подождав ручку водилы, выходит с гордо поднятой головой моя бабуля и буквально выпадает мама. Впополаме натурально! Слезы ручьем я вижу невооруженным взглядом из окна.

Открываю двери, еще не подозревая о том, что случилось, вижу бабулю и тут же падаю от истерического хохота прямо под полочку у зеркала, рядом, не выдержав испытаний, падает моя мама. Почему? Потому. Бабуля просто повернулась ко мне и улыбнулась во все 32.
Представьте себе мое истерическое состояние, когда ты привык, что у твоей бабули 1 зуб, отправил ее на встречу выпускников начала нынешнего века с одним зубом, а она приехала с закосом под Голливуд?!))) Поверьте, это было не просто смешно - это был полный писец, как смешно.
Итак, мы ржем,как кони в брачный период, а бабуля, глядя с ослепительной улыбкой меж милых старческих щек, в зеркало поверх наших голов, говорит, как я это называю "голосом хорошо воспитанной каракатицы":
- Ну и што вы шмеетешь? Вот што вы шмеетешь? Между прочим враш шкажал мне, что "Вы же будете интерешнейшая женшына!!!".
Все-о-о-о-о-о))))))) Мы упали обратно, уже не предпринимая попыток подняться))))

Прошло несколько счастливых дней. Причем, не только у нашей семьи, но и у половины нашего дома, наблюдающих яростно улыбавшуюся на лавочке с утра и до вечера, бабулю. Когда ажиотаж схлынул, бабуля вернулась в родные пенаты, ака в комнату и выходила на улицу, соответственно своему режиму. И в этот момент из голливудских челюстей выпадают два зуба. Передних. Возмущение бабули было сложно описать - КАК! ОНА! с ТАКИМИ ЗУБАМИ!!! НА УЛИЦУ ВЫЙДЕТ!!!
последние 10 лет с одним, как-то смазались из памяти, ну женщины есть женщины))))
Мама, капнув валокордину в бабулин чай, забрала коробочку с атрибутом красоты и оттащила в ремонт. Оттащила и умотала в командировку.

Звонит:
- Юль, сходите сегодня ко мне на работу - заберите бабулины зубы, их отремонтировали и девчонки с работы их забрали.
- Ок, мам, конечно.
4 июля, жара, лето, день рождения моего отца, счастливо пребывающего в добровольной ссылке на Севере нашей родины.
Мы с дочерью собрались гулять и заодно, забрать зубья и отправить деду поздравительную телеграмму.
Бабуля с утра планомерно выносила мне мозг на предмет, "чтобы зубы были щасже!" Поругавшись маленько, мы с мелкой выпали из дома и пошли гулять.
Зубы нам отдали в газетном свертке, примерно 30х15х10. Упаковщики подарков, блт. Цопнув пакет под мышку, мы пошли на Главпочтамт, отправили телеграмму и преспокойно пошли домой в обход. Примерно через час нашего неторопливого гулянья, я вдруг поняла, что ЗУБОВ НЕТ!!! Поняв, что мне почти пиждеш и зубы остались сиротливо лежать на столе телеграфа, я с начинающим дрожать голосом говорю ребенку:
- Ляль, бабуля нас без кетчупа съест. Мы оставили на почте ее зубы.
4-летний ребенок, подумав, заявил:
- А как она нас съест, если мы ей зубки не принесем? Но она будет ругаться, пойдем их заберем?
И мы пошли обратно...

Надо сказать, что люди в моем родном городе очень неторопливые и при этом невероятно ответственные. На подходе к почтамту мы наткнулись на бурлящую народную толпу, оживленно болтающую и тычащую пальцами по направлению главного входа, где стояло милицейское оцепление. Майор, с уже осипшим голосом, пытался отогнать людей подальше, что удавалось ему с превеликим трудом, то есть совсем не удавалось. Народ жаждал зрелищ и уходить упорно отказывался, все ближе придвигаясь к ступеням.
Я, таща ребенка за собой, продираясь сквозь народ, имела в голове только одну мысль "бабуля сожрет меня за зубы" и совершенно не думала о том, что творится вокруг. У меня была цель и я к ней шла быстрым, насколько позволяла обстановка, шагом. Отодвинув какого-то мужчину, я уткнулась мордой в китель майора со спины. Потыкала его пальчиком:
- Товарищ майор, здрасте, тут такое дело...
- Девушка, куда Вы с ребенком прете!!! Уходите быстро! У нас тут операция "Антитеррор", покиньте территорию!!!
Я, все еще не понимая, что он мне говорит, ибо "бабуля сожрет меня за зубы":
- товарищ майор, мне нужно очень срочно забрать одну вещь. Я ее час назад оставила на телеграфе!
Майор развернулся всем корпусом и уставился в мое светлое и явно непонимающее ситуации лицо. С полсекунды помолчал, и задал вопрос вкрадчивым голосом:
- На телеграфе?
- Дада! На телеграфе!
- А где Вы ее там оставили? Что за вещь?
- На столе, где телеграммы пишут, газетный сверток, примерно с булку хлеба величиной.
Майор так побагровел, начиная с шеи и до середины лба и, сглотнув, произнес:
- Пройдемте.
Я, радостно выдернула из толпы ребенка и поскакала за майором по ступеням. Зайдя на телеграф, я увидела мой сверток, одиноко лежащий на столе и рванула к нему, алчно протянув руку. Майор бережно придержал мой порыв, взяв меня за локоток:
- Погодите, девушка. Это - Ваш сверток?
- Да-да! Мой! Я снова рванула к столу и снова майор, бережно удержал меня от проникновения на оцепленную территорию
- Погодите.Это точно Ваш?
- Да конечно мой! Там на газете сверху было объявление о продаже пластиковых бочек и фотография есть. Я ее отсюда вижу.
Майор, отпустив мой локоть, строевым шагом прошел к столу, наклонился, кивнул и сказал:
- пройдите.
Мы почти бегом подбежали к столу, я цапнула рукой пакет и, с очаровательной улыбкой, сказала:
- Спасибо, Вам, Вы спасли сейчас две жизни, мою и дочери. Ибо без этого пакета нас убьют.
Ну что сказать, я была молода и не знала, что с милицией шутки плохи. Майор, среагировав на "убьют", побледнел и, преградив мне дорогу, спросил:
- Девушка, а что в этом пакете?
Я, естественно, уважая нашу милицию и не собираясь скрывать правды, честно ответила:
- Зубы.
Майор тут же сменил цвет на светло-зеленый и на вдохе прохрипел:
- Чьи зубы?!!!!!
- Мои. Ой, не мои!!! Там бабушкины зубы!!!
Майор, инстинктивно прижав руку к сердцу, уставился на меня, как на ожившую горгулью и упавшим голосом сказал:
- Зубы. Ваши. Или не Ваши. Это идиотизм какой-то. Покажите!

Показала чоуш. Бедный майор, судорожно сглатывая и не отнимая руки от груди, с минуту смотрел на челюсть, явно борясь с пониманием абсурдности ситуации и желанием отвесить мне пару ласковых, наконец глубоко вздохнул и сказал:
- Девушка. Заберите свои зубы. Идите домой и ПОЖАЛУЙСТА, НИКОГДА НИЧЕГО НИГДЕ НЕ ОСТАВЛЯЙТЕ!!! Я Вас очень прошу. Идите с глаз моих...

Мы ретировались со скоростью звука, ибо только в этот момент до меня дошло, что ответственные наши люди, обнаружив бесхозный бумажный сверток на столе в центре города, позвонили в милицию. Та среагировала моментально, ибо в нашей глуши отродясь подобного не происходило. То есть я чуть не взорвала почтамт бабулиными зубами.

Притащив домой многострадальные зубы, торжественно вручила их бабуле и получила от нее "Чо там долго, я уж заждалася, девки на улице ждут, а я выйти не могу, идите на куфню, я тама сухарницы вам навела, авось голодные явилися". Ослушания бабуля не терпела))))
Через неделю ей бы исполнилось 95 лет. И я жутко по ней скучаю)))))
я

Поднять чтоль журнальчег?)))

Накопилось малость рассказов да и вообще)))
Приличные будут для всех, неприличные будут не для всех)) Желание прочитать неприличные рассказы, можно озвучить сюды))
я

Мое.

Какое, должно быть, облегчение испытывает лошадь, сбросив ездока. Наверное, это похоже на человеческое ощущение, о котором говорят: "Как камень с души". Мой камень с души не падал очень долго - этот тяжелый, мерзкий ездок держался крепко, цеплялся всеми частями тела, наматывая на кулак мои нервы, мою душу и мое настроение. Я не смогла его сбросить сама, он сидел крепко, как приклеенный и тогда я приняла решение вытравить его.
Я начала со смены образа жизни, я хотела поменять стадо. Я уходила на другие пастбища, я пила из разных рек, я совершала прогулки галопом по отдаленным степям, я довольствовалась парой сухих былинок и гарцевала на месте, лишь бы только отвлечься от ощущения груза в своем сердце. Это было похоже на танцы в кандалах.

С каждым новым километром пути я все отчетливей понимала, что это не выход. Это иллюзия свободы, которая в итоге сломает мне спину. Я поняла, что мне нужна помощь.

Любое новое общество долго присматривается к новому члену, но мне повезло - меня приняли. Теперь оставалось найти того, кто поможет мне обрести истинную свободу. Это заняло время, я знакомилась, встречалась, разговаривала и думала. Многие искали помощи у меня, но я не могла им помочь. Некоторые предлагали развлечения, утверждая, что это именно то, что мне сейчас нужно. А большинству нужен был только секс.

Я люблю секс. Я его очень люблю. Я знаю в нем толк, и знаю, как получить максимум удовольствия. Но я уже не готова размениваться по мелочам, раздавать свои вечера и ночи любителям сладкого. Я пережила этот период,мне не нужны суррогаты любви. Секс на один-два раза хорош чертовски, но только в крайних случаях, и больше я на это не соглашусь.

Нужно было отпустить ситуацию, мне требовалась передышка. И я просто осталась. Никого не искала, ни с кем не встречалась. Просто так. А потом...
Вероятно, я сейчас смотрю на мир сквозь розовые очки и многого не понимаю. Возможно, мне все кажется, но то,что я вижу и ощущаю - это сказка. Она окружила меня полностью за очень короткое время. Она осязаема, тягуча, как патока, и так же сладка. Она течет по рукам, бьет прямо в мозг и я не могу остановиться. Я хочу еще больше! БОЛЬШЕ! Это неудержимый голод, который не утолить. Это наслаждение, граничащее с сумасшествием. Это животная страсть со включенной головой. Это невероятно вкусно. И я никому этого сейчас не отдам! Это - мое. Точка.

Никогда не соглашайтесь на свидания вслепую. Вы можете ослепнуть:)
я

Новая жизнь.

Начинаю.
Выбираю себе лучшего мужчину в мире, ибо для лучшей женщины в мире, подходит только лучший мужчина.
У меня все хорошо.
Я красива,как никогда.
У меня шикарное настроение.
Принимаю предложения и заверения в вечной любви.
Блядунов - нахуй))) Брезгую.



хау!
ништяки

ААААААААААААААААА!!! Экстаз продолжается!!!

Стихи, как паэзия!!!


Пра флаг и гимн страны

И что за звук, сам бог послал,
Там бродят сами ножки Глинки.
Союз России с жаждой ждал,
От Михалкова, до росинки.

Узнав об этом президент,
Другого года накануне.
Он принял гимн в свой мощный ленд,
Стоящий томно на руине.

Пруф http://www.ndelo.ru/one_stat.php?id=3891


Пра хароших людей!

Она на работу пришла
В ортопедический кабинет зашла
Коронки зубы вставляет
Хорошо всем помогает

Больше:http://urartur.livejournal.com/69359.html

Ну и звиздец нашей действительности - Костя Крестов!

http://www.krestov.ru/

Этого надо читать вдумчиво - у него там психокоды, блять!!!

"Я московский авангардный поэт, маг-алхимик и первооткрыватель радикального постмодернистского направления в поп-музыке, известного среди аналитиков и меломанов как yes wave. В своём творчестве активно использую элементы психоделической музыки 60-х, манчестерской школы новой волны, ноу вейва, эзотерического апокалиптического дарк-фолка, инди-попа в новозеландском понимании, глум-арта, и арт-кора. Моя лирика изобилирует большим колличеством интертекстовых аллюзий и фонетических психокодов. Абсолютно все партии на альбоме «Необычно» я сыграл сам, причём одновременно. Исключение составляет трек «Дама в Кимоно», где в подпевках участвовал Бойд Райс, мой близкий друг и идеологический союзник. В настоящее время, я являюсь организатором движения Pop In Opposition (сокращённо PIO), основными целями которого является протест против мейнстрима и напоминание об обрядого-культовой природе любой настоящей музыки."

Внимание! Д. Суперфин!!!

Сегодня в мире современном
Компьютер заменяет почти все
Стирает гладит лечит не ругает
Разбудит если надо не спеша

Помоет он посуду если хочешь
А хочешь на рисует твой портрет
А хочешь он родит тебе ребёнка
Ты захоти и он готов на все

Единственно чего не может
Быть злюкой вредной как яга
В дипресию входить не может
Как это делает любимая жена

Куплю компьютер я от нервов
Продлит он жизнь мне на всегда
И буду я всегда хорошим
Поскольку нету в нём говна

http://www.stihi.ru/2004/08/02-1180 Тама прекрасного, как того, чего нет в компьютере от нервов.


Туби континюед))))))))))